因为我们以神奇的方式到达店里的职员早就在门口恭候。他们如同看皇帝一样看着王。摇摇晃晃的灯光下还有一桌客人在用餐。老板娘围着桑塔纳转了一圈又回来招呼我们。
王不忘从车里拎出一只鸡。店员面露难色对王指了指店门口写的一行字：不准自带酒水饮料。没等王说话健叔的口才显现出来责难道：“没看见这是鸡嘛你家饮料

长这样啊。“

老板娘客气地将王请进了店里一人献上一支烟递上菜单。

王瞄了几眼说：“来三杯白水。”

老板娘赔笑说：“我们这里白水是免费的。”

王说：“哦好那来一盆炒青菜。”

老板娘说：“啊我们现在正搞活动只要在店里消费的无论消费额多少都送炒青菜一盘。”

王说：“好好好我要三碗米饭一人一碗。然后你看看这只鸡能不能帮我们加工一下啊。”

老板娘面露难色。

王说：“没关系我们可以付点加工费。”

老板娘忙挥手说不是这个意思。

王说：“那是什么意思？”

老板娘说：“主要是我们这里的厨子赶着要下班怕太急了加工出来口味不好不能让三位满意。”

这时候健叔插上一句话：“哥上次被我劈的那小子说要找我算账你看怎么办要不要约他？”

王会意道：“算了你上次虽然劈了二十几个人但自己也受了点伤要让小兄弟出出头来你去吧。”

我说：“哥是办了还是怎么样？”

王说：“算了我们办的人太多了。算命的说今年我本命年不能再见血了你就卸他一条腿。”

我说：“行。”

我转身问老板娘：“哦我们的鸡到底能不能加工啊？”

老板娘缓过神来说：“行行行我去问问厨子。”

我说：“赶快。”

老板娘小跑几步。

这时候王说了一句：“记住我让你卸腿不是说弄断了就成要把整条腿带过来给我看懂不懂？”

我忙说：“懂懂老规矩了。”

老板娘一秒种后从厨房出来了说：“能做能做。快把鸡给我。你看你们还要不要点别的什么菜？”

王说：“哦没事冷菜就是白斩鸡再来个红烧的鸡翅别的都烧汤主食要一碗鸡骨面。”

老板娘咬牙记下说：“差不多了要不要吃点别的口味？我们这里的蒸蛋是这个地方最有名的佐料奇特是秘方。”

我们三个还在犹豫突然这鸡“扑哧”下了一个蛋。我们大喜过望说：“好好来一个蒸蛋。”

老板娘欲哭无泪拾起蛋转身离去。

我们挑了一个靠门口的位置坐下一人焐着一杯热水热气腾到空中很快就散开周围温度似乎也因此提升。门口挡风的老窗帘沙沙作响时不时透进一点点寒意。店里的小工埋怨这鬼天气像是北方秋天还没到冬天就来了而且还有风沙再过几十年这里就是沙漠了。健叔靠窗呆坐肯定想起了防止地球沙漠化的那家伙。想来这家伙的这只鸡真是尽职在下锅之前还有闪亮表现真是“春蚕到死丝方尽常使英雄泪满襟”。

这条路宽阔异常不知道为了什么原因来往的车辆却十分稀少路灯亮得稀稀拉拉随着天气转凉整个周围显得毫无生机。我忽然心情压抑走出店门来到开阔的路上。路上忽然出现一群野狗大小花色各异没精打采地游弋。我回头看看这家招牌破旧不堪的重庆饭馆忽然间觉得这些人的生活是如此的没有希望从老板娘到店小二忙忙碌碌清清闲闲在这个几十平方米的地方混口饭吃。在这连公交车都不经过的地方真不明白这些人是如何自地聚在一起。

一架飞机轰然飞过我抬头一看星星倒是隐约能见。飞机一闪一闪又消失在夜里。那帮孙子是否稍微清醒一点呢我想。

王招呼我进去说我们的免费青菜到了。我们三人都没吃饭饥寒交迫很快把青菜吃完。店里的一男一女两个愣头青招待看得出神。健叔问：“喂这里有没有说免费送几盘的？”

女的忙摇摇头。

王说：“快去问问老板娘我们平时砍人很累的没看见我们饿成这样啊！”

女服务员忙躲到男小二的后面。那男的壮了壮胆想小妹都看着自己呢一定要勇敢一点于是就用听着就欠砍的普通话说：“我们这里规定只送一盘不够自己买。”

我大叫一声：“老板娘。”

老板娘哆哆嗦嗦出来我刚想开口问多少钱一盘老板娘就先制人说：“小伙子我们这青菜都是送的我马上叫他们再做一盘。”

说完踩了小二一脚狠狠道：“不懂就不要瞎说。”

经过漫长的等待我们的鸡终于上来了。这是健叔经过了千辛万苦撒了不少谎演了很多戏跑了很多路推了很远车并且破坏了自己在喜欢的姑娘心目中的形象以后得来的将其变成熟食的过程也是充满了坎坷总之到了此刻能吃的地步真是来之不易。我们三人突然间热泪盈眶。而人的观点的转变其实也是那么迅在充满鸡汤香味的雾气中朦胧的世界突然美好天气也随着温暖夜寒也不料峭大家的生活都充满了意义。这真是一碗心灵鸡汤。

一碗鸡汤都能让生活充满意义这说明生活实在是没有意义。

很快其他副产品一起到来我们就着米饭吃得津津有味。王忽然对我们说了一句很扫兴的话：“多吃点多吃点一会还得麻烦你们推回去呢。”

健叔捧着饭碗直呆说：“你总不能不修啊要不去哪儿都变成推了。”

王想想说：“也是推回去了车还是坏的还是一会儿看看路边有没有半夜急修什么的。这破车！我爸新换了奥迪改天开过来给你们看看。国家领导人坐的车你们见过没？”

我和健叔连连点头说：“见过见过。”

王一拍脑袋说：“哦对忘了你们是从上海来的。”

顿时我陷入了抽空般的空虚。我和健叔想起了徐家汇想起了外滩和造得毫无品位可言的东方明珠还有满地的大奔运气好的时候还能看见法拉利。而此刻我们居然在重庆饭店。

我想罢了。

王说：“怎么了？”

我说：“没事。”

王说：“想回去啦？”

我说：“不回。”

王突然说一句：“你们两个还是入土为安吧。”

我和健叔听得心惊肉跳。

王自己愣了半天忙说：“对不起我本来要说入乡随俗的后来又想说既来之则安之结果不知道怎么的说成入土为安了。”

健叔说：“你真有文化。”

我们不紧不慢吃完看着满桌的盘子和骨头抹了抹嘴喊老板结账。老板娘说四碗饭两元一碗面两元一共四元。

王掏出五块钱说：“不用找了。”

在店员违心的恭送下我们走了出来。但是让我们头疼的是这车怎么办。我现自己总是对事情抱有希望我建议王再次打火看看有没有奇迹生的可能。我想这样的性格是最不适合当医生的倘若我是医生势必要对已死的病人进行无数次的抢救救累了睡一觉再救。王同样对车还抱有希望进了车里捣鼓半天失望地下车说：“没有办法一点动静也没有。”

健叔突然现马路对面就有一家急修店店门口还停了一辆红色夏利。王大为高兴走上前把修车师傅请了出来。那男子手操扳手走到王的车前动了一下说：“哦电机坏了要重新配一个。”

王问：“电机是不是挺贵的？”

那师傅说：“很贵的。”

王说：“那我先不修让我爹去修反正能报销。”

突然间那男的拎起扳手说：“你今天不修也要修我今天一个生意也没做成怎么都要修一辆。”

王颤着说：“大哥你看你这不是有生意吗？”

男子说：“那是我自己的车已经修了好几天了还在修。”

王说：“大哥那你看我这车要修多少钱？”

男子说：“这要修了再看边修边看可能要换不少东西。”

王心里更没底说：“那我不修了真不修了。”

男子说：“不修不行。不修谁也别想走。”

王说：“大哥你这话说的就没水平了我们怎么都有三个人。”

这时候我走出了车并且尽量将自己搞得身形庞大。健叔也跃跃欲出我一把把他按在车里说：“你只要探出个脑袋就可以。”

于是王和我以及健叔的脑袋一起出现在老板面前。这日月黑风也高周围寂静无人身后一片建筑废墟。

男子说：“修车就是这样的你都开得起车了就不要嫌修车贵。而且上海大众的配件是很贵的不信你问我的徒弟。”

男子一声招呼出来五个学徒。

王说：“好你说的很对早修早享受但是我身边没带多少钱。”

男子问：“你带了多少？”

王说：“一共三百。”

男子对手下徒弟说：“快看看。”

五个学徒打开引擎盖扎进去五个脑袋在里面打探。王眼神呆滞我想他肯定很愿意此时引擎盖的支架突然断裂压住这五个脑袋然后自己飞奔上引擎盖并在上面跳跃。

那五个学徒打探半天说：“电瓶不行了。”

男子说：“换。”

王问：“多少钱？”

男子说：“三百。”

折腾了半个小时终于换好电瓶。王垂头丧气打着车起步还熄了一次火。路上王不断说：“如果我们有三个人今天就干了。”

健叔很不满说自己已经康复得差不多了。

王说：“你打也打不动跑也跑不远。算了好汉不吃眼前亏。”

我摇下窗想这真是天意。看来饭是不能白吃的迟早是要还的但这次好像老天爷的效率高了一点。车开动了几百米王说：“你快把窗摇上要开暖气了你没看冬天来了吗？”

我窝在座位中暖气慢慢吹出窗上缓缓模糊。我擦了擦挡风玻璃看被隔绝的窗外景物想起之前每年这个万恶的季节到来时候的情景。

对于我本人我在冬天的时候是讨厌冬天的而在其他季节我似乎时常怀念冬天因为其他季节不能给我在冬天里突然走进一个温暖地方的感觉。话虽这样我的冬天大多是暴露在寒冷地方的所以一到冬天我就失去生机做一切事情都不能随心所欲。我记得在我上学的时候有过几个潮湿的严寒冻得地痞流氓都不愿出门行恶。

而不幸的是我们还要早起去漏风的教室。这时候我就非常羡慕我的同桌这人是淳朴的农村人因为跳远方面有特长被招进学校但因为当时的学校不是寄宿制度的所以学校为他在一墙之隔的工厂宿舍十楼租借了一间宿舍。同桌是被学校重点培养的对象此人说话都很难利索所以在课堂上老师基本不抽他回答问题而不论他将学上成什么模样都始终可以毕业这点让我们这些普通学生很羡慕。我们也始终不能明白为什么此人就因为跳一下可以比我们远半米而不用受苦。

在大部分时间里我其实都是鄙视我的同桌的因为这人除了跳远以外没有任何特长他甚至都不能跳高。在那段时间里他显得很不时尚很不幽默。当时的我觉得我一定不能成为这样的人。但是一到了冬天我就很羡慕我的同桌因为他住的实在太近了。我需要比他早起半小时并且骑半天倒霉的逆风车才能到学校。而我脑海里经常想以他和学校的距离他只要站在阳台上高兴的话纵身一跳就能死在教室的屋顶上。

我的同桌在死于教室屋顶上的前半年喜欢上了一个风骚的姑娘。这事在今天回想起来注定是不能有好下场的。这个姑娘的名字到现在我已经彻底忘记而且我似乎很回避想起这个人因为这个人真的很漂亮我们大家都喜欢她或者说那不是一种漂亮是和当时年纪不符的一种风韵在其他内心风骚的姑娘都扭扭捏捏的时候她早就把自己解放和多个男孩子交往。这些男孩子有的很帅有的很有钱有的很聪明有的很活跃有的很腼腆有的很深沉总之她挑选了所有形容词中的代表人物成为自己的男朋友而这些男人也很高兴能成为其中一员。至于她如何分配时间这是一个千古之谜但是我的同桌在一次厕所门口的偶遇之后真真切切地喜欢上了这个姑娘。

我当时觉得我的同桌很有戏虽然他没钱没相貌但是他至少是所有这帮男生中跳得最远的一个尽管这如同我们所学习的所谓知识一样在现实生活中派不上什么用场。但是我的同桌完全不知道该怎么表达他的爱意。

此时坐在我后面的一个女生是恋爱方面的专家虽然此人从来没有谈过恋爱。在这个知人知面不知心的时代里只有坐在我后面的那个女生我能保证她还是个处*女下半辈子也

八成是个修女因为这女生长得实在是太丑了。而受到爱情小说的影响她觉得自己的初恋一定要献给一个身高一米八以上相貌以金城武为底限且出身一定是贵族并且是世家是富贵三代以上那种家族的长子。那样还不行那男的一定要是混血而且是和英国人的混血这已经规定了他的老娘必须是英国女人并且还不能是英国村姑必须是当地的贵族的女儿。我们说回那个男的也就是非英国村姑的儿子他还必须有飞机驾驶执照我估计这样就可以方便带着我身后这位长得颇像地球人和外星人混血的女生去她外星的外婆家看看。不光这样这男人还必须是军校毕业并且无恋爱史。

我时常想如果真有那样的一个男子看上了我身后的姑娘那可真是人神共愤的一件事情。

就这样一个对异性的经验仅限于牵过公狗遛大街的女同学却博览群书、阅片无数被我们称为爱情专家。当然这个绰号其实是带有嘲讽意味的。不幸的是我的同桌没有体会到这点居然真开口问那个女生如何才能博得那风骚姑娘的青睐。

我记得当时她说：“你居然喜欢上了那个盆腔炎！”

我的同桌当时就愣了他问了一个问题这个问题也代表了我的疑惑：“什么是盆腔炎？为什么人家是盆腔炎？”

后面女生说：“因为那女的男人实在太多了所以流产也流得勤。也不能怪人家哪能说服那么多人个个都用避孕套啊。流产流得太多了所以就得了盆腔炎天天去人民医院吊盐水平时身边都带着消炎药的。”

同桌没能说出话倒是我如同问水果摊老板这瓜甜不甜一般问了一句：“真的假的？”

后面女生认真说道：“当然是真的你们男的只能被表面欺骗这些在我们女同学之中早就流传开来了。”

看来流传是比流产更可怕的事情。

虽然不知道出于什么目的我相信了这个事实但是我必须假惺惺安慰我的同桌。我说：“你也别全信女人都有妒忌心的。你看你对象一个人就占了那么多的资源肯定遭人妒忌被人说点闲话也是应该的。”

同桌说：“我不是没有这样想过不是的我也这样想过。俗话说眼见为实耳听为虚耳听、耳听为那个虚我没看到是不能相信的。”

我说：“兄弟你还想亲眼看看人家是不是盆腔炎哪？”

同桌脸“嗖”一下全红了说：“没有的我其实也没有要和她搞对象的。我虽然是中意的但是我还有家里人得看他们是什么看法。”

我说：“你先别你家里人那姑娘认识你吗？”

同桌说：“不认识。”

我说：“那不就得了。”

同桌说：“这个要缘分的。”

我说：“你要自己创造一点的来我教你一个办法肯定能引起人家的好感。”

同桌说：“什么办法？”

我说：“你看你和我们体育老师很熟的人家把你当宝贝一样一心要把你培养成国家级运动员的所以你有个什么事情求体育老师的话肯定没问题的。你看人家小姑娘多不容易小小年纪就盆腔炎了肯定是跳不远的也就是说跳远是不能及格的你帮人家走走后门让人家别考了人家自然就感激你。”

同桌一下子来了精神：“你说的在理可是我爸说不能随便走后门的。”

我说：“你这哪是走后门你这是帮助人。而且这事关你一辈子的幸福你这事不走后门还有什么事走得了后门啊！”

同桌想半天坚定地点点头说：“嗯你说的在理。”

我说：“但是你也要让那个女孩子知道是你帮了人家啊要不然人家以为是体育老师暗地里帮忙到时候被体育老师娶回家怎么办？”

同桌说：“那不会郭老师已经有相好了。”

我说：“那没用搞女人又不是开车不能同时开两辆这个是可以同时谈的。”

同桌一下紧张了说：“你说的又很在理那我怎么才能让她知道是我给她走的后门呢？”

我想了半天想这小子真是奇怪好像对“盆腔炎”这说辞一点都没放在心上。

我说：“你就直接告诉那女的说：”我知道你得了盆腔炎跳不动我帮你和体育老师打了个招呼你就过了。我只是为了帮助同学你不要多想。如果你想练跳远我可以帮助你我跳得很远。‘“

同桌一丝不苟地把我说的都写了下来。这让我反而大为紧张我想这傻瓜总不至于照我说的去做吧。结果他写完后说：“你说的太在理了。”

我说：“你不在意人家有盆腔炎？”

同桌说：“不在意人都是要生病的不就是盆腔炎了嘛！”

我说：“你的思想很开放。”

同桌说：“那是的别看我不是很懂你们经常说的那些啥但是我思想其实也是很开放的。肝炎这种能传染的我都不怕别说是盆腔炎了。对了啥是盆腔啊？”

我大脑“嗡”一声思维停顿了大约五秒种原来这家伙并不知道盆腔炎的由来。我觉得不能打击到这么淳朴的人我说：“盆腔是人的一个地方也称之为口腔。盆腔炎就是说口腔了炎。”

同桌说：“哦就是牙龈肿痛。去把牙补了盆腔炎就好了。你们这里就是瞎搞事口腔炎就是口腔炎还要说学名。”

我笑笑说：“是啊人家小姑娘可能嘴馋结果就盆腔炎了。”

同桌问：“那万一我跟她搞对象我会不会也盆腔炎啊？”

我说：“你放心注意卫生就不会盆腔炎了你抵抗力那么好。”

同桌说：“哎哟你说的在理关键是抵抗力。看来我还不能马上就把她带家里去我爹身体不好一看她来了肯定抵抗不住要传染盆腔炎。我爸一得盆腔炎我妹妹、我姐姐、我娘都得得盆腔炎。”

我一本正经说：“是啊。你要让她积极治疗啊。”

同桌说：“对了我还有个问题要问你啥叫流产？”