匆匆的相遇
错过了匆匆的岁月

总觉得

一生都在错过

错过花期

也错过采撷的季节

——题记

我和妹妹虽然相差整整五岁却很谈得来。比如像今晚这样坐在月中的桅子树下无边无际地漫谈妹妹突然问起我的初恋她正处于豆蔻初开的年龄对什么都充满了好奇但这个问题却让我猝不及防往事倏地把我拉进了回忆的深渊……

我想我应该是有过初恋的。

虽然回想起来不知那是单相思还是真正的恋爱。

踏入大学校门报到的那一天办完了一切该办的琐碎手续送走父亲疲惫的我爬上属于自己的上铺只想大睡一场刚躺下却听到室友喊我说有个老乡兼老生来看我接着就走进来一个男生。我坐在上铺居高临下地和他说了些多联系多关照的话也许就在那个时候我的最深最隐蔽的心底已经为他开启了一扇窗户点亮了一盏灯。尽管实际上我不是个随便的女孩我也不相信一见钟情但内心的真实的感觉却欺骗不了自己。

说实话他说不上英俊但很高大看上去稳稳地很沉着有那种大男人的气概给人很强的感觉；这符合我心中一向的审美以及小女孩最初的那种憧憬。

至今我也想不通那时自己竟会那么大胆原本我自知很有分寸很矜持却因为爱而改变——我送了一枚纸叠的“心”给他！虽然信中的言辞很婉转很含蓄也很聪明。

记得在教室门口叫住他时我简直要放弃了；他很奇怪地但微笑着接过那枚“心”我说了句“回去再看”就脸红红地逃了。

等待的日子长如一个世纪；终于在教室自己的抽屉里看到了只粉红色的纸叠的小鸟很可爱很精致我从没看见过的那种。还记得他信中的一句话：尔雅前面的路还很长让我们试着一道走过吧！

对于我来说这句话已经足够！

于是延续了许许多多美丽的日子我们一同去感受《罗马假日》的经典一同在八月登山领略金桂的飘香；我们在夜的霓虹中相偎合影在周末学校的舞会上相拥而舞……

那段时间的天特别蓝空气特别清新夜中的星星眨着眼笑得特别欢。

那段时间我以为我是世界上最幸福的人！

但是后来一切都变了。

没有任何原因没有什么先兆后来他不再绕过那条长长的回廊来找我后来他在老乡的聚会上对我客气地不自然……我奇怪极了等他的解释等了许多日子终于成空；也曾想过去找他去问一问终于也没有最初的矜持和自尊已被我因为爱而舍弃了。

这一次我再也做不到主动出击。

日子就这么不咸不淡地过着不久老生要回家乡实习了有一次在餐厅他走过来说晚上请我吃饭和我谈谈其实我心里很想答应很想去弄个明白嘴上却鬼使神差地拒绝了；旁边的好友后来直埋怨我我隐隐地觉得自己害怕面对他面对什么结果。我不是个坚强的人。

他们终于回去了。在他走的那个夜晚我把自己埋在被中很痛快淋漓地哭了一场也说不清为什么我偷偷地跑到收室希望有他的信又很怕收到生怕片言只语就会破了我尚存的期待。那段日子我像一个小女人不停地反思回忆最终现自己并没做错什么我把自己搅得很累很狼狈心中却很不甘心很憔悴。

信终于还是没有。我开始明白这段初恋要随风而逝了；可笑的是我这个当事人居然傻傻地不知道为什么！爱情难道真的这么脆弱这么不值得珍惜吗?可以像扔废纸片一样地随手扔摔？

曾经好友在不平中瞒了我写信给他他倒回信了说了些不咸不淡的话原因却还是省了。我不想再费心了尽管心中有一千个疑问一万种委屈我也放弃了！

我只想这一页的秋风快快地翻过去。

后来我也毕业回乡因为做的是同一种工作自然还是会碰面；我没想到自己的心理素质有这么好总是能淡然地笑着擦肩而过尽管笑的内容不乏苍白和冷意尽管自尊极强的我几次想开口问为什么却都被自己否定了。

心如虚空才能活得美丽吧?我还要在世上走还要活着再也不愿替自己添加烦恼了；只是对于爱情这个物件从此看她如精巧的玻璃皿生怕捧得不好一碎而空散作无数的破碎的伤感的玻璃心。

妹妹还在不停地追问但我已不准备和她说这段经历了；虽然它已无疾而终在夏日的风中消失得了无痕迹但它毕竟是我内心曾经的一片天空喜怒哀乐个中滋味都只该由我一个人去品味；更何况即便是我自己也正等着遗忘。

有歌唱道：“要走过多少路才能长大成*人？”纸叠的初恋如鸟儿一般飞去了但天空却依然蔚蓝。