那一年我遇到了一个让我倾心的男人,他是我的语文老师。当时琼瑶正席卷着一切多愁善感人的心。我们在这种气氛里相遇偏又在我那么敏感一触即的年龄。
你不知道你来了我有多开心。

亲爱的那时候我已经不再相信童话也不相信上帝。

我以为自己终生将是一朵幽怨的莲重门深锁满怀无人能解的忧伤。

我常常在黑暗里哭泣默默舔平白天碰壁后留下的伤痕。从来没有人像你这样温柔地抚地慰我。

亲爱的我将用一生来回报你。

在我的窗前现在已经飘起了雨我不知道你是否也看到了。它是圣洁的甘露上苍派来的使者我愿你会相信在这样的时刻里我所说的每一句话。

亲爱的昨天在那美丽而宁静的河畔在夜幕初降的黄昏蝙蝠在我们的头顶盘旋舞蹈。我们的眼睛在空中相遇像很多故事里写的那样你的唇划过脸颊停留在我的唇上。我的嘴唇微凉而柔弱一动也不敢动地仿佛是在一个梦里。既然我把单纯的初吻给了你那么就让我也告诉你一些最深的心里话吧。这二十年来的日子我有过那么多的幻想爱过很多人尽管从来没有和你在一起的感觉。

在十六岁以前我仿佛一直在书里过着自己的日子。少人关怀与陪伴的小女孩总是在一个角落里低着头看一本书只要能借到的便紧抓住不放。在书里呆久了便常常对现实里的、身边的事情麻木不仁。直到十六岁来临。十六岁时我单恋上一个人他让我第一次意识到长大也第一次懂得了寂寞与无知的小孩子的孤独完全不同。我开始写诗为一个正在幼稚地深爱着的人写。当泪水溢开来日记本泛黄的时候我觉自己做了一个荒唐的梦。那一切都是可笑的只因为幻觉与距离才把一种神秘感错误地投影给了我。

然后十八岁不知不觉地到了。我的身材修长皮肤白皙眼睛因为过视看起人来特别朦胧而温柔。那一年我遇到了一个让我倾心的男人,他是我的语文老师。当时琼瑶正席卷着一切多愁善感人的心。我们在这种气氛里相遇偏又在我那么敏感一触即的年龄。这一次的经历带给我的又是孤寂痛苦的回忆。也许对于今后的我是值得庆幸的（当时的年龄不知道逢场可以做戏。）在认识我的时候他刚结婚不多久。已经开始的漫长婚后日子可能让追求浪漫讨厌平庸的男人感到破灭他什么也不顾地给那个名叫洁聆的女孩一又一地写诗在我交上去的本子里写信。因为无奈和偷偷摸摸的痛苦我从来没有品尝到喜悦与快乐在那一刻脆弱的心灵里面差不多认为所有的爱情都是灰色的了。老师的第一次约会写在一张折叠的纸条上我惊惶失措害怕得不行一个劲祈求下雨想逃避过去。总算老天爷答应了我我们的第一次也是最后一次就在一个孤身男人站在雨中的无望等待里匆匆拉下帷幕至今尚未如期。

亲爱的我不知道为什么想在这样一种时刻向你忏悔。我的身心是洁白的从来没吸玷污过记忆。但是我好像也想在今天与你相拥的幸福日子里找个机会最后回顾一下过去。现在不是在下雨吗？我总觉得我是雨幻化而成的不论**还是眼泪。

在你之前我还爱过一个人。

我想我会终生用一种守口如瓶的心情隔着山与河向他眺望用一种无比温柔理解而又崇拜信任的目光静静地注视着他的方向。

一个女人不可能只被一个男人所感动。工好男人应该不止一个女人来关心好女人也是。有种爱是写在脸上的还有一种爱将深藏在心底。

若能永远保有这样的心境我将无怨无悔。

亲爱的雨就要停了我也——要睡了。在另一个世界里仍然心怀对你的感激与万千祝福。